“Lo que pienso, hago y siento es responsabilidad de otro, y lo que otro piensa, hace o siente es responsabilidad mía”
[ACTUALIZACIÓN] Actualizamos el artículo con la ponencia en video: La codependencia en los familiares de personas con problemas de adicción
Las relaciones afectivas pueden generarnos lo que llamamos codependencia, que podría definirse, a grandes rasgos, como la dependencia o preocupación excesiva por lo que otra persona hace, siente o piensa. Además, todo esto ocasiona que la persona codependiente:
- asuma responsabilidades que no son suyas
- adopte comportamiento que satisfacen las necesidades del otro
- olvide sus necesidades
- pierda autenticidad
- actué en función de que otro haga o deje de hacer algo que se espera
La persona codependiente puede adoptar 3 roles o formas de actuar, y aunque puede haber cierta tendencia a mantener uno u otro, por regla general ha desempeñado todos. Hará cosas por dos motivos:
- Como consecuencia del comportamiento que tiene el otro, lo que ocasionará abandono de las propias necesidades y alteración o cambios en las normas familiares.
- Como preocupación y dependencia por el otro, lo que hará que el codependiente ponga en marcha acciones dirigidos a proteger a otro.
El paciente A. en tercera sesión de tratamiento de ansiedad, refirió tener relación complicada con su padre al que responsabilizaba de su malestar.
Refería que el padre vivía solo tras una separación de la madre desde hacía 4 años, y que la situación de él se había desestructurado en hábitos de higiene, limpieza, alimentación, descanso y relaciones familiares.
El paciente A. mostraba gran preocupación por el padre, y a lo largo de los años había asumido responsabilidades por miedo de que la situación empeorara, como ir diariamente a llevarle comida, semanalmente a limpiar la casa lo que le había ocasionado un abandono a sus responsabilidades familiares, mayor estrés laboral y una disminución importante de sus actividades sociales y de ocio. Sólo tenía tiempo para atender a su padre y a sus obligaciones laborales.
Todo ello le había causado problemas con su pareja, llegando a retrasar el tener hijos esperando que la situación del padre mejorara. Además había llegado al punto en el que se sentía mal tanto si hacia cosas para su padre como si dejaba de hacerlas.
El ejemplo anterior refleja una relación codependiente, las cuales pueden darse en cualquier relación interpersonal con los padres, hermanos, pareja, amigos o compañeros de trabajo.
En cuanto a los roles que desempeña:
- Salvador: el codependiente pone en marcha acciones encaminadas a proteger, salvar e incluso tapar o mentir por esa persona con la que mantiene una relación tóxica. Quiere que la persona haga cosas que espera, la cuales no se realizan.
- Víctima: se siente engañado, manipulado y triste por haber asumido las responsabilidades del otro y no obtener lo que se espera.
- Perseguidor: al sentirse engañado o frustrado pone en marcha acciones de ataque, imponiendo opiniones y controlando en demasía lo que hace o no hace la otra persona.
El codependiente necesita identificar qué rol está desempeñando con la finalidad de que lo bloque ya que empeora, más si cabe, la relación interpersonal. La forma de actuar puede generar contradicciones, ya que pasar de proteger a atacar genera mucha confusión, tanto en la otra persona como en uno mismo.
Ser consciente del tipo de relación codependiente que mantiene puede ayudarle a clarificar si los objetivos son suyos o son los de otra persona, si sus responsabilidades están siendo atendidas y si sus necesidades son cubiertas.
Tener objetivos propios nos da dirección, nos conduce hacia aquello que queremos o necesitamos, pero si lo objetivos son los de otro nos conducirán hacia las necesidades del otro.
¿Has reconocido alguna relación codependiente tuya o en tu entorno? Cuéntanoslo!
La dependencia es el origen de todas las amarguras, pues ellas nos esclavizan, nos confunden. ¿Podemos dejar de ser dependientes? No digamos ni que sí ni que no. Porque las palabras no van a traernos la verdad. Ya que la verdad, es de instante a instante, siempre cambiante.
Para estar libre de toda dependencia, uno ha de ser libre de todo lo que es. Ha de estar dispuesto a perder todo eso que es. Y en ese perder es cuando llega lo nuevo, la libertad de todo lo conocido.
Me separe de mi esposo hace 6 anos, despues de 2 y medio nos volvimos a ver para arreglar lo del divorcio y una propiedad. Esta pasando por la mennopausia y me di cuenta que el ya tenia novia. Despues me deprime mas cuando me di cuenta que la trataba muy bien y que un poco de medio ano, ella se gano palabras de te amo, hoy y siempre y nunca te dejare de amar. Ninguna de estas frases fueron dichas cuando estubimos juntos por casi 19 anos. Me aferre a el y le rogue que intentaras regresar que tenias una familia y 2 hijos en comun. Con mucho trabajo, el ascedio. Asi duramos casi 3 anos. Los cuales fueron muy tristes, porque en ese tiempo nunca me dijo te quiero o era carinoso. Siempre trato de que estubiera bien y hacia muchas cosas para hacerme la vida facil. yo tambien siempre trate de ayudarlo. Nos ayudabamos mutuamente. Aunque nunca me senti satisfecha, porque el seguia buscando a la novia incluso trataron de regresar. Ademas cortejo a otra. Aunque el me decia que no me fijara en eso, que valorara que el estaba con el. El ultimo ano, ya me protegi mas, trate de alejarme, de no contestar el telefono o textos. aunque aun asi el venia a mi casa y se quedaba y saliamos de viaje con mis hijos cuando ellos nos visitaban en USA. Por ultimo, segun yo lo protegi de una media hermana que lo estaba manipulando y le dije a mi hijo que le dijiera a esta senora, que su papa trabaja mucho y que no tenia tanto dinero para que ella le estubiera pidieno. MI ex se enojo muchisimo, dijo que yo trataba de controlor su vida. Ahora ya no me contesta los textos y una llamada que le hice. Tenemos 2 casas que pertenecen a mis hijos, pero los 2 tratamos de cuidarlos porque ellos no estan USA. Lucho contra mi, porque a veces quiero hablarle y decirle que me perdone por haberme metido con lo de su media hermana y que me ayude con las casas. Es muy dificil dejar de sentir codependencia. Que puedo hacer, demen consejos, no quiero sentir que esta conmigo, pero el no tiene ningun compromiso y no decir ninguna palabra de amor. Quiero ser libre de este sentimiento
Creo que, no, no lo creo, estoy segura de que soy codependiente emocional y al parecer estoy saliendo con una persona que también es codependiente emocional… Al parecer estoy en la fase donde ataco y mucho a mi pareja, trato de hacerlo sentir culpable por imprudencias del pasado, me molesto a menudo… Y todo ya se volvió tóxico pues no me reconozco a mi misma. Este comportamiento esta matando me y aunque se que todo esto está mal no se como salir de este círculo vicioso, no estoy segura de estar realmente enamorada de mi novio o simplemente estoy asumiendo un rol en su vida… Es tan difícil todo esto….